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lunes, 30 de noviembre de 2009

UN DERBY MÁS

El Real Madrid de 1935, que saldó
con un 8-2 su repaso al Barça

F. J. Gómez Izquierdo

Ya quedó dicho que la Liga es cosa de dos, y el resto de figurantes está para poner zancadillas. ¡Un aburrimiento de campeonato! Los dos protagonistas se citaron ayer y no defraudaron a sus respectivas parroquias. El uno porque ganó, y eso siempre lo disimula todo, y el otro porque dicen que jugó bien. El espectador que mira los partidos con la radio puesta y el As y el Sport como libros de todas las horas, está contento... pero para uno que haya visto más de cincuenta derbys, el Barça-Madrid fue un partido más. Eso sí, con jugadores muy técnicos.

Es cosa sabida que el Barça juega muy bien al fútbol. Es lección aprendida que el jefe es Xavi y el otro día Hugo Sánchez y antier Juande Ramos -de míster con el Sevilla- torpedearon con armas sencillas al capataz culé. Luego, en el Bernabeú, y como entrenador del Madrid, Juande no se atrevió a gastar del otro fútbol el infausto día merengue del 2-6. Si aquella tarde llega a usar perros de presa en vez de galgos corredores, hoy podría ser campeón de Liga y entrenador del Madrid. El ingeniero Pellegrini no quiso caer en el feísmo de Hugo, pero tapó muy bien al 6 y a Iniesta. Tuvo el partido y es de justicia no acusarle del perdón que repartieron Cristiano y Benzema -este hombre tiene algo raro- a la grey blaugrana. Creo que se confunden los teóricos a los que encanta el fútbol táctico dando por hecho que el Madrid puede jugar contra el Almería como contra el Barça. La asignatura blanca es tener el balón y dar miedo. Ayer demostró que puede ganar a cualquier grande. Sólo tiene que marcar la mitad de las ocasiones que crea. No siempre van a tener enfrente a esa reedición de los trabajos de Hércules que fue lo que hizo ayer Puyol... ¿O no fue el mejor Puyol?

Ahora -y con perdón- creo que el problema del Madrid es ganar a los casigrandes (Valencia, Sevilla, Girondins, Fiorentina), poniendo el justo equilibrio entre el crear y el destruir, porque los casigrandes tienen claro que contra el Real hay que jugar a la defensiva y con marcaje férreo a Cristiano.

Ése es el problema de Pellegrini.

JOSÉ TOMÁS, A REMOLQUE DE MACÍAS


La México. Domingo 29 de noviembre
. 3ª Temporada Grande.
José Tomás, cuatro toros de Xajay: vuelta al ruedo (el toro se llamaba Tú y las nubes), oreja, silencio y división en el toro de regalo.
Arturo Macías, tres toros de Xajay: dos orejas y dos vueltas al ruedo tras petición de rabo, silencio y silencio.


Castillo de Macías


Arturo Macías


Macías Nguema


El Macías de Larra


Macías en Arjonilla

LUNES, 30 DE NOVIEMBRE

INMOVILIZACIÓN

Lo ha dicho el psiquiatra Leopoldo Ortega en Barcelona, que es el único sitio donde se dicen estas cosas para que parezcan importantes:

-En el toreo no hay tortura, ya que para ello sería requisito una inmovilización.

Tortura, pues, es afeitarle los cuernos o enfundarle los pitones a un toro. ¿Por qué? Por la inmovilización.

Esto sólo ocurre en los toros. En el fútbol, no. El Madrid inmovilizó al Barça en el Camp Nou, pero no se puede hablar de tortura. El Madrid hizo lo que El Cid tantas tardes: faena y pinchazo. Tortura, si acaso, la de los cien mil cabestros chiflando como cuenta Bernal Díaz que chiflaban los indios cuando arrancaban los corazones. ¡Qué bárbaro! Luego, los autorreputados como mejor equipo del mundo ganaron por un gol de palomero de Ibrahimovic, que parece un pájaro carpintero, y Laporta no se contuvo: "Para eso fichamos a Ibrahimovic." No dijo para qué ficharon al metrosexual de Chigrinsky, aunque nos lo imaginamos. Chigrinsky, inmovilizado en el banco. ¿Tortura? Si preguntamos a Leopoldo Ortega, sí. Pero, si preguntamos a Perico Gimferrer -compañero de mesa redonda de Leopoldo Ortega- , nos contestará que fascismo, porque Gimferrer es uno de esos tipos que ven fascismo en el fútbol como otros ven tortura en los toros. Y todos, curiosamente, están en Barcelona, la inmovilizada.

Ignacio Ruiz Quintano

SOBRE LA FERIA DE INVIERNO


José Ramón Márquez

Creo que al fin lo que vamos a hacer es un catálogo de decepciones, pero, eso sí, hagámoslo pasando del Facebook, que tiene mucho peligro y te encuentras allí con quien menos te esperas.

La de hoy va por los carteles que han programado para Vista Alegre, para la feria de invierno. El día último de la feria de otoño, tras maldecir ampliamente a Victorino, father and son, por la basura que nos habían echado de nuevo en Madrid, nos conjuramos con el gran aficionado J. para sacarnos un abono de la feria de invierno de Carabanchel, agarrándonos al clavo ardiendo de que qué cosa mejor podíamos hacer en invierno que irnos a los toros, igual que en verano.

Bueno, pues he visto los carteles y me ha faltado el tiempo para llamar al buen J. y decirle que le relevaba del cumplimiento de la palabra de abonarnos a esa feria, que, por favor, él me relevase a mí también de ella y que, si le parecía bien, podíamos quedar para ir a tomarnos un vinillo donde él dijera, cuando le viniese bien, y que echaríamos la tarde hablando de toros, de toreros y haciendo bromas del Cuvillo, que por todas partes acaba siempre sacando su gaita. ¿Habrá padreado ya el buenazo de Idílico? ¿Cuántos toros tendrá ese hombre? ¿No será acaso una franquicia como la de ‘Cañas y tapas’?

LA PIEDRA DEL TIEMPO

LA OREJA DE CHARLOT: HELP! HELP!


¿SEÑALES DEL APOCALIPSIS?

domingo, 29 de noviembre de 2009

ENTRE JAMES BLUNT Y TRACY CHAPMAN, PASANDO POR ROYSTON DRENTHE

Plaza Nueva, Sevilla, 29 de Noviembre

ARRUZA VUELVE A MADRID... CON PABLORROMEROS

J. R. M.

Hoy vuelve José Tomás a La México con toros de Xajay. En justa contraposición a su gesta, ahí va la opinión de Giraldillo en ABC sobre el retorno, tras cogida, a Las Ventas del "ciclón" Carlos Arruza, con Pablorromeros, en 1945, época en la que, según la opinión dominante, los toros eran muy chicos.


HONOR A SU INMENSA GLORIA

Real Madrid Club de Fútbol
Fútbol Club Barcelona

DOMINGO, 29 DE NOVIEMBRE

Bitoren Bilbao
AMOR AL FÚTBOL

Todo el ruido y la furia shakesperianos (contados, no por uno, sino por miles de idiotas) alrededor del Barça-Madrid de esta noche en el Camp Nou no se acerca siquiera a la emoción de niño de Burgos que me regaló este equipo de fútbol en el terraplén del Fondo Sur de El Plantío, el de los niños "y militares sin graduación".

Un ejército marcha sobre mi infancia: Bilbao, cuando uno todo lo que quería era ser portero del Burgos... Aramburuzabala, trabalenguas de piernas y de manos (corría por la banda izquierda cogiéndose las mangas)... Astorga, capitán honrado, cazurro y diestro, que pondría un mesón... Raúl, el baluarte con el "5", el de las patadas... Alcorta, discreto y táctico... Ederra, el portento arrebatado al Osasuna... Arráiz, el extremo-galgo... Olalde, toque y vaso de vino en un 124 Sport... Mendiolea, un Kaká con R8TS amarillo que le permitía pelear las chicas en el baile a los cadetes de las Milicias Aéreas Universitarias... Requejo, el crack de Herrera de Pisuerga, que acabaría en el Málaga, generoso en autógrafos y consejos... Angelín, el extremo corto que sería el más largo la tarde de los cinco goles a Iríbar... Ahora que los veo, me parece que todos ellos tuvieran mil años, pero es que la niñez, como las edades prehistóricas, que diría Foxá, se cuenta por milenios.

En las máquinas de los bares, Simon y Garfunkel barrían con Bridge Over Troubled Water.

Bilbao, Aramburuzabala, Astorga, Raúl, Alcorta, Ederra,
Arráiz, Olalde, Mendiolea, Requejo y Angelín.

MI HUELVA TIENE UNA RÍA...


REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE HUELVA



PREÁMBULO

Huelva, ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a la que ha estado subyugada hasta este momento.

En esta hora solemne en que Huelva recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.


TÍTULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

Huelva es un Imperio, o por lo menos lo vale

Artículo 2

El Reino Huelvano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de superioridad, como son: todo el Algarve portugués, parte de la provincia de la enemiga Sevilla y aquellos otro que se vayan conquistando.

Artículo 3

Escudo: Estará compuesto por una imagen del monumento a Colón, el muelle del Tinto con el escudo del Recreativo al fondo, y coronado por la Victoria y la Esperanza.

Artículo 4

Himno: El Himno del Reino de Huelva, a diferencia del vecino país español, tiene letra y música, y su estribillo dice así: "...Mi Huelva tiene una ríaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

Artículo 5

Por el culo te la hinco.
Artículo 6

Serán ciudadanos de Huelva todos aquellos nacidos en el Reino de Huelva, en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de ultramar (Isla Perejil), a lo que se le añade Gibraltar, que siempre será nuestro.


Artículo 7

Lengua: La lengua oficial del Reino es el Huelvano. Todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Supersol y el Jamón. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer, si la siesta lo permite.

Artículo 8

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la palabra "oye", que será sustituida por la de "illo", llamado, a partir de ahora, "Illo Huelvano". Se prohibirá absolutamente el uso de las palabras "mi arma" (de la enemiga Sevilla) y "pisha" o su diminutivo "pishita" (que suena a maricón).

Artículo 9

La bandera: Huelva tendrá tres banderas, una azul celeste, otra negra y otra morada que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La tercera en horario de 4 a 8 de la mañana, jueves, viernes y sábados.

Artículo 10

Los iconos de Huelva a los que todos deberán devoción serán: El Mai, El Gangui y el Wata, a los que se hará reverencia en caso de ser vistos (y se invitarán a café).


TÍTULO PRIMERO

Artículo 11

Financiación: El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos, así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico, y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 12

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Lepe, y así, pues, por fin Lepe ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Reino Huelvano. Almonte, debido a que integra el Rocío en su término, será considerada provincia cuando elimine la población emigrante de Sevilla en período estival.

Artículo 13

Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Huelva capital, como capital del Reino, incluida la provincia de Lepe.

Artículo 14

La Asamblea es la Cámara de representación de todos los Huelvanos y estará constituida por un solo escaño.

Artículo 15

O 10 + 5 (Alza la pata que te la hinco).


TÍTULO SEGUNDO

Artículo 16

Moneda: La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.


Artículo 17

La unidad de medida es la Mijita o Mihita.

Artículo 18

La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito. Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.

Artículo 19

El tanque cúbico es la medida de capacidad. El tanque cúbico se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 500 tanques, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de tanques.

Artículo 20

El Reino de Huelva protegerá los ríos Odiel y Tinto para evitar trasvases de éste a otras cuencas. El Odiel pasa a ser navegable hasta Gibraleón, y el Tinto, hasta San Juan del Puerto.

Artículo 21

Festividades: La Semana Santa, las Colombinas, el 19 de Marzo (San José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 20 de Enero -festividad de San Sebastián- como el día de la Fiesta Nasioná.

Artículo 22

La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaíto frito, los chocos con habas, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá y las Torrijas, como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la cerveza, y por supuesto el calimocho, el vino del Condado y el tinto de verano.


DISPOSICIONES ADICIONALES

El poder en el Reino Huelvano emana del pueblo. El pueblo emana de la prima, y la prima hermana, hace años que no vive aquí.


DISPOSICIÓN FINAL

Este estatuto entrara en vigor a partir de su publicación en el Odiel y el Huelva Información (boletines oficiales del Reino).


Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo.

(Vía Ricardo Bada)

sábado, 28 de noviembre de 2009

LA DE CUTIS CLARO, FRESCO Y JUVENIL


Roberto Domínguez, sobrino de Fernando
y apoderado de Julián López / nortecastilla.es

SÁBADO, 28 DE NOVIEMBRE

JUGARSE LA VIDA

Escribe Jean Cocteau:

La muerte (la Dama Blanca), siempre presente, sean cuales sean las costumbres que reinen alrededor del ruedo y en el ruedo, sean cuales sean los intereses del manager, la raza de los toros o la forma de los pitones, es el centro del espectáculo.

Declara Hugh Hefner:

Estaba teniendo sexo con cuatro playmates y casi me asfixio con una bola de Ben Wa. Eso ha sido lo más cerca que he estado de la muerte.

Ignacio Ruiz Quintano

BRINDEMOS POR BIBENDUM CON UNOS MINUTEJOS

José Ramón Márquez

Gracias, Bibendum. Muchas gracias de nuevo. Con sus estrellas, Bibendum y su empresa de neumáticos nos iluminan. Una estrella, ve con mucho cuidado, que a la primera de cambio te echan un maridaje. Dos estrellas, ojito, ojito, que a la vuelta de la esquina salta el nitrógeno. Tres estrellas, huye porque te van a echar más foie del que tu hígado podrá soportar.
Una, dos o tres, da igual en algo: se esforzarán porque tu Visa quede exhausta.
La novedad de este año es que el simpático Bibendum le ha dado una de sus estrellitas a un artista que lleva toda la pinta de los antisistema, con pendientes de esos negros y gordos incluidos. ¿Aceptará la American Express en su casa el artista u obligará a su delicada clientela a llevar carretillas llenas de asquerosos billetes capitalistas para pagar sus facturas?

¿Se imaginan que uno de estos artistas hubiese inventado los Minutejos? Sería gracioso el nombre que le habrían puesto. Vayamos prestos a Antonio Leyva, pidamos seis delicados Minutejos con una caña de cerveza y brindemos por Bibendum.

REVIVAL DE LOS '50 EN THE SUNDAY'S TALE (MONTANA)

Only you

Runaway

That's All Right Mama

Sweet Caroline

Blue Moon of Kentucky

Love me tender


Roll over Beethoven

viernes, 27 de noviembre de 2009

FAMOSFERA DE MENORES

Fama internacional

Ignacio Ruiz Quintano

ABC, 27 de Noviembre

La pepera Celia Villalobos (Hipatia de Málaga) pronunció el martes en el Congreso una verdad en números redondos: «Moved el culo, que hay que ver al Barça». Se votaba el nombramiento para la RTVE de Alberto Oliart, que, como todos los que presumen de estar en la pomada saben, es octogenario.

La España posmoderna reserva sus respetos para los menores. Ahí está el escándalo desatado por el asalto en una Red Social a los perfiles de las hijas de Zetapé, que ingresaron en la famosfera el día de la foto con los Obama. Y es que la discreción hay que currársela. Felipe González podía haber llevado a su hija vestida de Alaska o de Ana Curra para ver a Reagan en la Casa Blanca, pero no lo hizo, y la libró de una buena, es decir, de ser famosa. Lo de Zetapé con las chiquillas únicamente sería comparable, si medimos el impacto mediático, con lo de Malcon McLaren con los Sex Pistols. Ahora esas niñas padecen, como Joselito o Marisol, el «mal del famoso», que consiste en la pérdida de contacto entre uno y su circunstancia. Y cuanto más famoso se es, a más famosos se conoce.

¿Qué van a hacer ahora? ¿Quedarse en casa viendo «Bambi», con papá? Como tiene dicho Cacho, son «dos antisistema, pero con cuatro coches de policía por escolta». Los chavales que guardaban disciplinadamente cola -la juventud actual es la más disciplinada que se recuerda- para ver en Madrid a Rammstein (en Wikipedia vendrá cómo diablos se pronuncia en alemán) se quejaban del aparato de las muchachas para acceder al Palacio de los Deportes. «¡Envidia!», protestarán los chuchos de Roures, acostumbrados a morder las canillas a todo aquél que, ante el nombre de Zetapé, no se ponga en primer tiempo de saludo. Sí, pero la envidia es el fundamento de la democracia, y esto lo aduce Bertrand Russell, no el subteniente Remón, el mítico legionario que no quiere recortarse la barba para dejársela como Cebrián. Vivimos en una sociedad de mirones cuya disculpa es la distracción.



Marisol y Joselito / ellibrepensador.com

CLIMAQUIDDICK

José M. Guardia
barcepundit.blogspot.com

EL VERDADERO PROBLEMA del Climaquiddick (me gusta más inspirarme en el mote que le ha puesto Rand Simberg que llamarlo Climagate; al fin y al cabo en el Watergate la prensa estaba interesada en destapar todo al máximo, mientras en en Chappaquiddick hicieron todos los esfuerzos posibles por taparlo, como ahora) es, más que los emails incriminatorios, lo que trasluce el código Fortran del servidor de la CRU de la universidad de East Anglia:

As the leaked messages, and especially the HARRY_READ_ME.txt file, found their way around technical circles, two things happened: first, programmers unaffiliated with East Anglia started taking a close look at the quality of the CRU's code, and second, they began to feel sympathetic for anyone who had to spend three years (including working weekends) trying to make sense of code that appeared to be undocumented and buggy, while representing the core of CRU's climate model...

SÚPER LUJO, IMPERMEABILIZADAS


Calle de José Ortega y Gasset, 67 Madrid

VIERNES, 27 DE NOVIEMBRE

TOROS SIN SANGRE

La generación Bambi del zapaterismo rampante quiere toros sin sangre. Uno de sus portavoces, cartero en Fuengirola, ha convencido ya al señor que presenta en Canal Sur el programa Toros para todos, cuya lucha por la integridad de la fiesta tiene como ideal la supresión de la suerte de varas, un "recurso del torero".

Cuando en Francia se planteó el asunto de la prohibición de las corridas, los animalistas adujeron la condición doméstica y democrática del toro, pero ganaron los abogados del toro considerado bestia totalitaria tirando a fascista, y por tanto, liquidable.

En Andalucía quieren una fiesta sin sangre, entre otras cosas porque allí los toros, en vez de miedo, producen compasión, y no porque los andaluces lean a Schopenhauer, el filósofo de la compasión, sino por el descaste de los toros sin trapío que se lidian. Es la diferencia que hay entre Idílico y Belador.

Gómez Dávila, sobre el mal del catolicismo:

-Colocar al "prójimo" en el lugar de Dios ha sido el propósito del protestantismo liberal del siglo pasado y del progresismo católico postconciliar.

-Ocuparse intensamente de la condición del prójimo le permite al cristiano disimularse sus dudas sobre la divinidad de Cristo y la existencia de Dios. La caridad puede ser la forma más sutil de la apostasía.

Donde se dice caridad dígase compasión, y donde se dice prójimo, dígase toro, y entenderemos que la fiesta tiene de religión más de lo que parece.

Ignacio Ruiz Quintano

CELLER SA PREMSA


José Ramón Márquez

La factura que ilustra estas letras podría ella sola ocasionar el infarto de toda esa panda de vividores, vendedores de humo liofilizado y peste a bosque al aroma de changurro, porque contiene la más absoluta verdad del negocio de la alimentación: que lo bueno no tiene por qué ser caro.

Un caradura de Madrid, con casa de comidas abierta aún al público, solía decir: “No sé si mis callos serán los mejores de Madrid, lo que sé a ciencia cierta es que son los más caros.” Y los echaba en la cazuelita de barro a calentar después de que hubiese pasado mucho más tiempo del deseable entre el día que los hizo y el que los sirvió. Al género tonto le dio por ir a esa taberna en la que también ponía un trozo de carne anegado en Cabrales y a la puerta de su negocio se quedaban parados los autos que manejan esos pacientes conductores de traje azul marino que aguardan a la puerta de los restaurantes, cuyos propietarios se empeñaron en enriquecer al caradura, y a fe que lo consiguieron.

Saco a pasear a aquel caradura porque la base de su carta, su origen, era la comida de verdad, y no las tonterías ésas de fantasía, ya que siempre nos pueden venir con que si el gramo de tartufo bianco es más caro que cerrar una noche el D’Angelo. Pongamos los callos contra los callos y dejemos, pues, al nitrógeno tranquilo en las cubas de los camiones esos que solemos adelantar en las carreteras. Porque si en una carta decente se ponen unas manitas de cerdo con mucho gusto a monte y bien picantes, unos callos con garbanzos con su salsa bien trabada, unos sesos rebozados, un consomé clarificado con su yema flotando, un tumbet más que correcto o un espléndido arroz brut, con su pollo y su conejo y sus hígados y sus verduras y sus especias, que leyendo aquella carta uno no sabe bien por qué decidirse, porque todo pinta bien, y cuando termina el almuerzo la sensación que queda es la de que todo estaba muy bueno, y además cuando traen la nota parece que te has metido en el túnel del tiempo, pues ya tenemos la explicación de cuál es la razón de que el Celler Sa Premsa lleve más de cincuenta años ininterrumpidos sirviendo de comer a su abundante y fiel clientela. Y es que en los restaurantes también es más importante el decoro que la decoración.

EL OTRO

F. J. Gómez Izquierdo

Por la parte del Alto Aragón, han juzgado estos días a un hombre acusado de matar a un alcalde. El suceso impactó en su día en las buenas y malas conciencias y, así como nuestro presidente de Gobierno descubre el Mediterráneo todos los jueves, el periodismo en general descubrió a Sófocles y a Eurípides... pero el acusado no se parece a Orestes, ni a Héctor, ni a Agamenón... El acusado se parece a los hermanos Izquierdo, aquellos de Puerto-Huerraco...

Esta semana han sacado a los oídos del público las preguntas de los civiles al acusado y los "choros" de mi barrio dicen que "está claro que 'sa berreao' ". El civil pregunta como con desgana. Y el acusado: "Le disparé y ya está". A los "choros" de mi barrio les ha sorprendido el desbarre del acusado cuando dice: "...el 'otro' no vio nada". Los psicólogos -ese cáncer de las nuevas sociedades- que han testificado en el juicio como peritos no han hecho hincapié en ese "...el otro". Se han explayado en sus necedades sin ninguna vergüenza y uno de ellos ha catalogado al acusado como megalómano, narcisista y paranoico. Las tres cosas a la vez. ¿Cómo se puede ser paranoico y narcisista? Misterios de los psicólogos, que no de la psicología -esa muleta a la que agarrarse el que sabe ver, oír y leer.

El guardia civil que pregunta carece de la intuición psicológica que siempre demuestra el camarero o el detective de novela negra de toda la vida. A Margarita Landi, aquella burgalesa que fumaba en pipa, no se le hubiera escapado ese "el otro no vio nada" y el tribunal estaría inquieto por un editorial escrito por aquella paisana, q.e.d.. Como los psicólogos han dicho que el acusado es capaz de matar y hay una declaración autoinculpatoria, pues caso cerrado, pero el aficionado a las crónicas de sucesos queda insatisfecho y con la sensación de que cada vez hay más "pringaos" que se comen marrones de otros. "El otro" sí que tendría papel en tragedia griega. Podría pasar por el astuto Ulises, aquél que se ató al mástil para escuchar el canto de las sirenas. En el pueblo vivían diez o quince, pero ".... el que estaba al lado del coche no era el acusado". Curiosa la manera de señalar sin que se note.

LA GRAN DECEPCIÓN SEVILLANA DE VICTORINO

Ferdinando hace el avión


José Ramón Márquez


Desde el otro día llevo dándole vueltas a lo de la encuesta ésa de la decepción, la que proponía la pregunta de que cuál había sido la mayor decepción de la temporada pasada. Pues yo, venga a darle vueltas, y voy a decir que la mayor decepción de la temporada pasada y de muchas otras temporadas fue la corrida de Victorino Martín en Sevilla, la que mataron Cid y Morante, y de toreros hablaremos otro día, que hoy la cosa va de la ganadería.

Del resultado de la encuesta me llama mucho la atención que los usuarios esos del facebook digan que les decepciona este año la ganadería de Juan Pedro, a quien hace lustros que mi amigo Juan Galacho bautizó como ‘juampedritis’, como si fuera una enfermedad. ¿Este año? ¿Y el pasado, y el antepasado, y hace diez, qué? No lo entiendo. ¿A quién ha podido desilusionar en 2009 esa birria que afrenta al hierro de Veragua?

Y es que la desilusión nace de la ilusión. Primero te ilusionas, y luego llega la desilusión. La gran ilusión del pasado invierno fue esa corrida de la que hablábamos más arriba. Ya desde que se anunció el cartel me imaginaba yo, por una parte, a los albaserrada saliendo orgullosos al albero, para espanto de Sevilla, cárdenos, serios, alguno asaltillado, con esa mirada hueca que te perfora; y por otra, a los dos toreros, el del toreo eterno y el del arte, y a ver quién puede con las fieras. Así se pasó el tiempo, contando los días. Luego llegó abril y ni albaserrada, ni mirada hueca, ni cárdeno que valga, porque salieron los malditos bueyes de todas las tardes, a saber: el que no arranca, el que se cae, el que babea, el que mira sin mirar, el que tropieza, el que huye, el que se escapa. Salieron los malditos torillos de todas las tardes con la A y la corona puestas a fuego en sus cueros, y de pronto, en aquella cálida tarde sevillana, uno se dio cuenta de que otra vez le estaban quitando la cartera y de que todos los que estábamos en la plaza estábamos haciendo el comparsa y el ridículo: los unos por vestirse de toreros, los otros por pagar la entrada para aquello, los maestrantes por maestrantes. Eso sí es decepción, y de las importantes. Pretendíamos ver lo grande, y lo que teníamos delante, de nuevo, era la ínfima miseria cotidiana de todas las tardes, de todas las plazas.

Dicen las leyendas urbanas que Victorino se conoce sus toros al dedillo, que lo mismo es verdad y la porquería aquélla la mandó a conciencia. Puede ser. Yo esa tarde le perdí el respeto al viejo. Hervás tituló de lujo. Puso “Victorino tratante”, y desde ese titular me apunté a su definición y me hice devoto de su bitácora. Victorino, tratante. Tratante del charolés, del azul belga, de la tudanca –cárdena y veleta-, de la pardo alpina –más redonda, en tipo Juan Pedro-, del limosín.

Victorino tratante de ilusiones desbaratadas, con su diente de oro que alumbra todo el tendido. Simpatía impostada de tratante y de feriante, con el chiquillo a la vera para que se vaya aprendiendo bien que el negocio de ellos no es criar toros, sino venderlos, porque estos no han leído a Fernández Salcedo y no saben lo que es el honor de la divisa. Resulta que este hombre ha llegado a su ocaso y no se ha dado cuenta -como me apuntó un gran torero- que lo excepcional que él tiene para ofrecer al orbe es el terror, el que se tiene antes, en el hotel, el que se tiene durante, en la arena, y el que llega al tendido. Ha sacado a pasear no sé que tonterías de que si el toro que hace el avión y acaba roneando las mismas zarandajas de todos, factoría de producción y a llenar la caja hasta que llegue un Madoff a quitárselo. Así nos va.

jueves, 26 de noviembre de 2009

¡AY, VENEZUELA MÍA!

Ricardo Bada

Lo copio y reboto tal como me llega:


Esta mañana me levanté puse la radio y habían cerrado la emisora, me fui a tomar un café y no había azúcar, me metí a bañar y no había agua, pelé por la totuma y el tobo, me consumí el agua y los tres minutos y quedé con el trasero enjabonado, me caí en el baño porque se fue la luz, cojeando me vestí y salí al trabajo, el carro lo tengo varado porque no hay repuestos y el Metro no tenía luz, había paro de transporte y como pude pagué un taxi pero los mototaxistas cerraron la avenida porque mataron a uno de ellos para robarle la moto, por supuesto llegué tarde y mi jefe que es chavista me pregunta "¿Por qué llega tarde otra vez?" Y yo con cara de pendejo le contesto "No lo ve, jefe? Por culpa de Obama!!!!" ¡¡¡Linterna, bacinilla o muerte... mearemos!!!

GAGO ESTÁ TRISTE

Mágico, el Único, con Sandokán Juan José,
en el Cádiz dorado

F. J. Gómez Izquierdo

Uno, que, como decía un cantante, se junta con toda clase de delincuentes, escuchó explicar a un tipo el método para promocionar futbolistas de corta edad brasileños, argentinos y uruguayos. Para los demás países también vale, pero no es lo mismo ser futbolista brasileño que salvadoreño, y eso que como el Mágico no ha habido tres en el mundo. En los 80 y 90, unos cuantos hampones enredaron y enredan mucho y bien a presidentes que creían y creen "saberlo todo del fútbol"...

El tipo en cuestión era y es argentino y hablaba de socios españoles y uruguayos... Para empezar el negocio era preciso crear sociedad con un periodista de fama en el país (pongamos Brasil). Este periodista empieza a poner por las nubes a un (pongamos lateral izquierdo de 19 o 20 años) y presiona al seleccionador desde su "docta tribuna" para que cuente con él, al menos en un partido amistoso (pongamos un Brasil-Panamá). A veces se llegaba a tratar -palabras de mi conocido delincuente- la lista de jugadores para los partidos amistosos con incentivos para el seleccionador. Sobre todo cuando no había tanta selección sub 19, 20 y 21. Ahora el truco está en colocar en la selección sub X a tu representado. Si se gestiona con habilidad, pueden convocarse cinco o seis de los que no van a tocar balón... pero ya son internacionales. Si seguimos con el ejemplo del lateral izquierdo brasileño, podemos llegar a Vitor, un negrito que anda por Grecia y al que colocaron en el Real Madrid al grito de atención de la prensa: "¡Le ha quitado el puesto a Roberto Carlos!" No tengo motivos para pensar que Vitor estuviera en los negocios que explicaba nuestro amigo argentino, pero la charla del negocio la trajo el golazo que acababa de marcar un argentino del Betis en la tele de un bar de mi barrio hará ya unos diez años, a quien, al parecer, habían colado con el artificio de haber sido dos veces internacional. Fue llegar a España - el Betis no fue su primer equipo- y no volvió a ser internacional.

Hoy, leyendo en el Marca las quejas del representante de Gago, me he acordado de mi amigo delincuente, de Vitor, del golazo de aquél del Betis que vino en el lote con un extremo derecho... y de Vicente del Bosque, cuando le preguntaron hace tres años por las virtudes de De la Red: ".. a veces es difícil dejar en el banquillo a un jugador que vale quince millones de euros". Por entonces ya no entrenaba, y se notaba que él nunca hubiera pagado por un Gago... Yo, tampoco.


salvadorenosenelmundo.blogspot.com

JUEVES, 26 DE NOVIEMBRE

Lola, la Grande


CUCURRUCUCÚ / AY, AY, AY, XAJAY

Para competir mediáticamente con el mano a mano Messi / Cristiano Ronaldo de Barcelona, parece ser que el simpático Herrerías ha cerrado en México un mano a mano Arturo Macías / José Tomás (los de Arturo y los de José) que va a quitar el hipo. ¡Ah, el embudo de Insurgentes! ¿Qué mejor representante de la ley del embudo en el toreo que el Emo de Galapagar? En la arena, los imponentes bicornes de Xajay, y en el cielo, el vozarrón de la grande, la más grande: Lola Beltrán.

Que una paloma triste / muy de mañana le va a cantar / a la casita sola, / con sus puertitas de par en par. / Juran que esa paloma / no es otra cosa más que su alma, / que todavía la espera / a que regrese la desdichada. / Cucurrucucú...

PD.- El huapango Cucurrucucú paloma es de Tomás Méndez Sosa. De los rabos que corte José Tomás, nada se dice en los noticiosos, aunque todo indica que por ellos ya estaría pujando Toribio (del latín tori, genitivo, que quiere decir de toro, y del griego bio, que quiere decir vida, es decir, vida de toro).

Ignacio Ruiz Quintano


Lola, la Más Grande

IMPACTOS

El póster de piedra


José Ramón Márquez


Estábamos unos cuantos cenando en un agradable comedor y de pronto V., airado y demostrando una mala educación cósmica, anunció que por no sé qué razón -creo que de conciencia o de honor- no podía permanecer más tiempo sentado en aquella mesa: se levantó, fuese y no hubo nada. Yo nunca había reparado en este buen V., pues no tengo por costumbre leer prensa taurina que pase de los años sesenta del pasado siglo, pero reconozco que me llamaron poderosamente la atención dos cosas de él; por un lado, su falta de atención con las señoras, lo cual me parece deplorable; y por otro, su aire tan español de hombre ofendido, lo cual me parece tierno hasta cierto punto, que uno es un romántico.

Viene esta remembranza de hechos irrelevantes y pasados a cuento de que me he encontrado en la red con una propaganda del último número de la revista Aplausos ("¡El Aplausos!¡La revista taurina!", la vocea un sexagenario de pantalón corto por los tendidos) en la que, junto a otras cuantas firmas señeras de esos que viven de esto de los toros sin arriesgar un alamar, figura la de nuestro campeón, que me imagino que habrán estado todos a una afilando el adjetivo en eminente Consejo de Redacción.

Pues bien, la gran noticia es que el Aplausos, la revista taurina, lleva de pin-up a José Tomás, y hasta regalan un póster gigante a todo color del pétreo, que si es de buen tamaño, y espero que así sea, va a parecer el quinto evangelista que le faltó poner a Ávalos en Cuelgamuros. Además, la publicación tiene otros protagonistas, entre los que, desdichadamente, no caben muchas sorpresas, a saber: Morante (el de los haikus por verónicas), Talavante (el de los 12 toros en Madrid del año pasado), Luque (cuyo padre un día me invitó a un café), Ferrera (no sabía que seguía en activo), Padilla (a quien adoro desde el feo que les hizo a los pelmazos del siete), Pinar (a quien habré visto cien veces y de quien no recuerdo ni media haiku), Abellán (a cuyo padre regalaron no sé qué los del Zofío de Usera), Finito de Córdoba (que es natural de Sabadell), Matías Tejela (véase Pinar) y Bolívar (que, por lo menos, mata toros).
En la portada, magnífica por su composición si estuviésemos en los años 30, pone: Impactos. Ignoro a qué se refiere. Sé que el continente y, con toda certeza, el contenido excitan la necesidad de salir corriendo hacia el kiosco a agotar la tirada. Las cosas bien hechas y desinteresadas es lo que tienen.

EL CRIMEN DEL DÍA...

...8 de Septiembre de 1904

DIARIO GLOBAL EN ESPAÑOL: UN GLOBO, DOS GLOBOS, TRES GLOBOS...

José M. Guardia
barcepundit.blogspot.com

Por supuesto que EEUU tenía a Saddam Hussein en el punto de mira antes de 2001, como descubren ahora atribulados reporteros. Lo extraño es que no hubiese sido así: recordemos que Iraq llevaba 10 años, desde el fin de la primera guerra del 91, bajo un régimen de sanciones que se decía provocaba 500.000 muertes al año (exageraban, pero esa no es ahora la cuestión). Y con dos zonas de exclusión aérea, en el norte y el sur, que obligaban a constantes operaciones aéreas de las fuerzas aliadas. Cualquier gobierno responsable, en el momento de tomar posesión, evaluaría todos los escenarios en los que está implicado para estudiar alternativas. Lógicamente, por lo que se refiere a Iraq, el cambio de régimen sería la alternativa más evidente a mantener ese sistema de sanciones y de guerra de baja intensidad que tantos problemas estaba trayendo. Por otra parte, la propia información de El País reconoce que ni tan sólo en otoño de 2001, tras el 11-S, Bush se planteaba la guerra, sino otro tipo de acciones que no especifican. Es decir, lo contrario de lo que afirma el título.

Pero es que es más: fijaos que he empezado este post diciendo que era EEUU quien había puesto precio a la cabeza de Saddam; no Bush. Y es que hay algo que --probablemente porque la noticia está escrita por alguien que se ha puesto atropelladamente a leer un par de cosas sobre Iraq para ponerse al día-- casi nadie menciona: la Ley de Liberación de Iraq. Es una ley votada mayoritariamente por el Congreso y el Senado... en 1998. Una ley cuyo objetivo era conseguir... el cambio de régimen en Iraq. Una ley promovida y firmada por... Bill Clinton.

Así que es cierto, Estados Unidos tenía a Saddam en su punto de mira desde antes de 2001. Pero eso sólo sorprende a quien ignore, u oculte, 1/ que un país como EEUU tiene planes de contingencia para atacar absolutamente cualquier país, aunque sea sólo como ejercicio intelectualomilitar. Incluso Andorra, Suiza... o España. 2/ más aún en cuanto a Iraq, ya que existía una situación de guerra de baja intensidad y unas sanciones que eran costosas de mantener, en términos humanos y económicos, y 3/ que ya desde 1998, bajo la presidencia Clinton, la política oficial de Estados Unidos perseguía el cambio de régimen en Iraq. Sin ir más lejos, la información que sobre esta comisión Chilcot daba ayer la BBC (poco sospechosa de apoyar la guerra de Iraq) recogía que según Peter Ricketts, a quien cita El País, decía que esa posibilidad de atacar Iraq ya se estaba discutiendo antes de que Bush llegase a la Casa Blanca.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

LA GRAN FAENA DE ARRABAL A MORANTE



José Ramón Márquez

En un reportaje publicado ayer en El Mundo, sección Cultura, página 48, se da noticia de una visita al Centro Pompidou que hicieron en fechas pasadas el dramaturgo Arrabal y el torero Morante de la Puebla, que es como el relato de la faena de un torero sobrado de facultades.

Los primeros lances de la faena tienen lugar en la casa del dramaturgo. Éste invita a Morante a que ‘lea en euskera y en voz alta el poema de una renuente felatriz’, invitación que el diestro declina, saliendo suelto. A continuación, Arrabal, muy cruzado, declara: “Soy la encarnación de Morante, le robo y le plagio”. Después, para marcar su poder, le arrea un pase de trinchera relacionando al de La Puebla con Gracián, y se adorna con gracia cuando sostiene que "el maestro no pega muletazos, ni capotazos, sino que hilvana haikus a compás".

Arrabal compone una faena de poder: mano de hierro en guante de seda, la muleta siempre a la cara.
Luego, en el museo, remata su lidia poderosa al natural. Le susurra “fíjate la pretensión de imposibilidad de Giorgio de Chirico” y “Calder es la conciliación”. El dramaturgo guía al torero por Chagall, por Picabia… La estocada se produce frente a la Fountain de Duchamp. El torero, con la media lagartijera dentro, pregunta: "¿Dónde está Dalí?"

***

Después se van a almorzar y conversan. Morante dice: “Con él [Rafael de Paula] he descubierto que el toreo es pensamiento”. Le falta decir “y palabra, y obra y omisión”.

***

Nadie se ha acordado de Morante para los premios a la decepción esos que han patrocinado en Facebook, como nadie se ha molestado en desvelar sus inexistentes grandes triunfos de la temporada pasada, salvo que contemos como triunfos, como Arrabal, cada uno de sus haikus.


ESO, ESO, URCOLAS PARA EL HOMENAJE A COCHERITO

MIÉRCOLES, 25 DE NOVIEMBRE

Paso a la intelectualidad


CUANDO TOREAR ES UNA ERECCIÓN

Ni lobo ni pino: toro y olivo. Eso era Ortega y Gasset para Octavio Paz.

-Pensar es una erección, y yo todavía pienso.

Paz lo visitó en el Hôtel du Rhône en Ginebra, que es donde Ortega le dijo lo de la erección y más cosas. Por ejemplo, que la única actividad posible en el mundo moderno era la del pensamiento y que, para pensar, había que saber griego o, al menos, alemán.

-Me tomó por el brazo y, con una mirada intensa que todavía me conmueve, me dijo: "Aprenda el alemán y póngase a pensar. Olvide lo demás."

Viene la cosa a cuento de Morante* ("Morente", le dice Arrabal), que dice que él, con Paula de apoderado -el que le decía "papafrita" desde el callejón- aprendió que el toreo es... pensamiento, algo, por cierto, que ya iba por ahí diciendo el Emo de Galapagar.

Y uno ha de decir lo que aquel lector de Topor, maestro de Arrabal: "No entiendo nada, pero... ¡qué arte!"

Ignacio Ruiz Quintano

*Morante es el torero que, al decir de sus sectarios, para los relojes como Uri Geller doblaba las cucharillas de moka. En París ha declarado estar loco por Dalí, cuyos relojes, los relojes dalinianos, serían pelucos sevillanos vistos por Rafael de Paula.



Arrabal y Morante -¿quién lleva la flor?- viendo
al Cid (ver cartel/canuto) en la Maestranza

"¡VAYA MIERDA DE FERIA!"


Uno de los finales más famosos de la reciente literatura castellana, el de El coronel no tiene quien le escriba, transcribe la respuesta de Aureliano Buendía a su mujer cuando ella, agobiada por la pobreza, le pregunta qué comerán: "Mierda". Como siempre, García Márquez atina con la palabra perfecta. Cualquiera otra habría sido soez, cursi o superflua: excrementos, heces, deposición, deyección, popó, fimo, hienda, freza, boñiga, estiércol, caca, majada, zurullo, aguas mayores...

Daniel Samper Pizano